February 18, 2010
Love is Like the Summer

Summer is the most beautiful season -- I think so, as many people do, but not everyone agrees. Summer is liberating and exhilarating, a time of warmth and long days, when all of nature is alive and welcoming, freeing us from the shelter of our homes and from thick bundles of sweaters and jackets and boots. It's a time of green grass and blue skies, days at the beach and nights under the stars, sensual and passionate, the heat on our skin felt all the way into our hearts.

Summer days can be blazing, blinding, overwhelming. It's prudent to protect yourself, with screen for the skin, a cover for your head, shade for the eyes, and maybe an extra layer of clothing after all. Sometimes it's necessary to seek out the shade, and some days you're better off just staying inside, avoiding the unbearable light and heat altogether.

Some summers can kill you.

Once in a while, a summer is a an extraordinary gift, with months of perfect days that never seem to end, lasting longer than anyone expected. Other summers are mediocre, and a few of them are frustrating disappointments, filled up with days of rain and overcast skies and mild temperatures, and too few redeeming days of sunshine scattered between them, ending abruptly when the chill of autumn arrives much too soon, so that we are left wondering whether the season was ever really there at all.

Summer is transient. We see the signs of its inevitable passing slowly but surely building up around us, the coolness in the air, the shortening days, nature's gradual retreat into dormancy. We bulk up and brace ourselves for the long season of darkness and cold. Winter is more oppressive and harder to survive. But it has its own kind of beauty, the quiet elegance of stillness and solitude.

Not everything about love is like the summer. The seasons are predictable -- we never know exactly when they will begin and end, but we know that they come and go once every year.

February 12, 2010
Cease, Desist and Cut That Out

People are always talking about cease and desist letters, but why do these things go to all the trouble to demand that you cease AND desist? What if you cease, but decline to desist? Could you get in trouble if you desist, but pass up on the ceasing?

By way of contrast, it makes perfect sense to tell someone not to "fold, spindle or mutilate" something. Folding is not the same as spindling, nor is it the same as mutilating; and you can spindle a thing without mutilating it, just as you could mutilate it without spindling it. Folding, spindling and mutilating are three different things, so if you don't want someone to do any of them, you have to tell them not to do all three.

A demand to both cease and desist implies that they're two different things, and you're demanding them not to do either one (ask your friendly neighborhood linguist about the Gricean maxim of quantity). Otherwise it's just a waste of words. To be sure, it only takes a second to say "cease and desist", but think of all the accumulated loss of productivity in all of the lawyer's offices all over the world, dictating and typing more than is necessary. Think of all the printer toner wasted printing out three words, when one would have been enough. In these difficult economic times, every little bit of extra efficiency makes a difference.

I'm troubled by the thought that I could get one of these things, and sincerely attempt to comply, but unwittingly fail because of some unfathomably subtle legal distinction between ceasing and desisting. A Kafkaesque nightmare scenario comes to mind -- cops and lawyers hammering on the door, the cops slapping on the cuffs while the lawyer cackles, "You CEASED but you didn't DESIST, SUCKAH!"

February 10, 2010
Gifts from Chucky P

It was back in September 2007 when I got an electrifying message from SureShot -- Chuck Palahniuk, author of the novel Fight Club, which is best known for the film with Brad Pitt, Edward Norton, Helena Bonham Carter and Meat Loaf, would be appearing at Uebel & Gefährlich for a reading of his book Rant (which was just coming out at the time).

Count me among the legions of fans who think of "Fight Club" as a life-changer, high on my list of favorite films of all time. I have a standing challenge to SureShot that he hit me as hard as he can -- so far, we've both been too chicken to go through with it, but one of these days, if I manage to get him pissed off enough ... And like many other fans, I was turned on to Chuck's writing by the film. There was no way I was going to miss the reading, this would be a brush with greatness.



The reading featured a man and a woman reading excerpts of the German translation of "Rant", and Chuck himself read a chapter in his native Upper Northwest accent. The best part of the evening, though, was the Q&A session -- all you had to do was get him going with a good question, and he would run with it, telling fantastic, hilarious stories. He wanted to encourage questions -- audiences in Hamburg tend to be very reserved -- so he promised that anyone who spoke up would get an envelope with an address, which you could send in, and he would send you a little something sometime later. He didn't elaborate. But that was good enough for me, I thrusted up my arm like an eager Arnold Horshack.

"Rant" is structured as a fictional oral history, told as quotations from various characters, and some of the quotations are attributed to the "Field Notes of Green Taylor Simms", which was not explained at the reading. So I asked Chuck what that was all about, hoping I would get him started on another good story. But it seemed that the question bored him; he gave a flat, matter-of-fact answer, and that was that. I was a little chastened, but I got the envelope, which was addressed to his agency in New York. I stuck in a note, saying that if I could wish for anything, it would be for an autograph with the dedication "Dear Geoff, I want you to hit me as hard as you can, Chuck", and mailed it in the next day.

The week after Christmas, a package arrived, and what a box of surprises I found inside.

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January 28, 2010
BITTE KAUFT MIR DAS AB!

Heute Werbung. In eigener Sache.

Kuckt es euch an und kauft es mir ab, bitte:

http://www.quoka.de/searchresult.cfm?CUSTOMERDISP=15586174

Passend zu meinem Lieblingssatz aus Fight Club:
Je mehr du besitzt, um so mehr nimmt es Besitz von dir.

Und ebenfalls passend zum Film:
Die meisten Möbel sind von Ikea!

Danke für diese guten Taten,

Tyler aka Sureshot


December 31, 2009
The Zero Years

There seems to be a growing consensus around the Internet that the decade that is coming to a close today was one of the worst in memory, even the "worst decade ever", on a variety of measures, from politics to economics. I can hardly disagree with that, and from a personal perspective, I can add that for me it was quite easily the worst decade of my life. I remember that when we entered 2000, many people were wondering what the new decade should be called -- it's easy enough to talk about the Nineties and the Eighties, but what do we call the 00's? This was when we started hearing expressions like the Aughts and the Naughts and the "Naughty Aughties". But it was already clear to me a few years ago that these were the Zero Years -- just one great big Zero, right from the start. I don't want to go into details, but let's just say that, starting just in time in 2000, this decade took me on a journey to some of the worst places I've ever been, and never want to go to again, my own personal Zero.

If this all sounds a little too depressing for your taste, go on over the jump, because things are looking up.

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December 03, 2009
ICH BIN FREI

ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI ICH BIN FREI
ICH BIN FREI

FLIEG, SCHMETTERLING, LOS JETZT
DU BIST FREI

November 20, 2009
The Temple

It was about two years ago, not long after SureShot started sleeping on the couch in my living room when his marriage broke up once and for all. He had found someone new, we'll call her N., back at his hometown, way off in the deep dark south of Germany, even though he thought he had turned away from home forever. And it was good, very good, he couldn't stop raving about her. It was giving him a new lease on life just when everything seemed desolate and cruel. At the time, neither one of us knew whether it would be just a romance on the rebound, a flight to comfort while the rest of his world was crashing down around him, a way to feel like a geiler Typ again, rather than a failure at everything that mattered. If that's what it was, I told him, then it made sense, it was just what he needed. But he could already tell that the relationship might have staying power, and he was willing to do what he could to make it last (and it has). I let him keep talking, egged him on, told him to soak himself up in it, take his shot at good luck and run with it.

One night he was telling me about his last visit with N., showing me pictures on his mobile that were getting increasingly racy. "You won't believe what she was doing," he gushed, "listen to this ...", and I started to recognize which way this was going. He was gathering momentum, pretty soon nothing be able to stop him.

"Whoa, whoa," I broke in, "wait a minute, don't tell me everything you're doing with your girlfriend!"

He looked back at me skeptically. "Why? We know we can trust each other. Why does there have to be something we can't talk about? Does there have to be something sacred?"

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November 17, 2009
HALLO, NACHMITTAG.

HAST DU ZEIT, MIR EIN PAAR FRAGEN ÜBER DAS LEBEN ZU BEANTWORTEN?

WIE GEHT DAS MIT DER LEIDENSCHAFT?
WAS BRAUCHT MAN FÜR EINE POSITIVE LEBENSEINSTELLUNG?
WIE ENTSTEHT MUT?

WELCHE FARBE HAT ANGST UND WIE KANN ICH SIE UNSICHTBAR MACHEN?
WOHER KOMMT DER MENSCH UND WOHIN GEHT ER AM ENDE?
WIE FÜHLT SICH PERSÖNLICHER ERFOLG AN?
WANN WAR EIN LEBEN LEBENSWERT?
WO FINDE ICH, WAS ICH SUCHE?

ICH BIN BEREIT, NACHMITTAG.
AUF SENDUNG.
WENN DU ANTWORTEN FÜR MICH HAST, GIB MIR BITTE EIN ZEICHEN.
ICH BIN DORT, WO ICH IMMER BIN.
IM GEIST. IM BAUCH.
IM MOMENT ZUHAUSE.

DANKE, NACHMITTAG.

November 02, 2009
On This Special Occasion ...

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My birthday present back to everyone else

November 01, 2009
In Which Your Author Extemporises Mellifluously While Gallivanting Through the Tenses

This is embarrassing. It's embarrassing because as I read through these "rules", I can think of examples of my own writing in which I have "fulfilled" almost every one of them.

(h/t Plutonium Page)

October 29, 2009
1 HERBSTTAG IN MIR.

WOLKENHIMMEL.
CHANCENMEER.

FRISCHLUFTZIMMER.
WASSERGLASREINHEIT.
RUHERAUM.


GEDANKENBLITZEN.
MOPEDKNATTERN.
WARTESTIMMUNG.
HOFFNUNGSSCHIMMERN.


SEELENTRÄUME.


GLÜCKSBRINGER.
ANTWORTEN? ALLE!

October 28, 2009
Das Chamäleon. Ein Mensch wie du und ich.

Erst kam der Urknall, dann lange nichts und nach ein paar verdammt heißen Jahren kamen die ersten Echsen aus dem Nichts. Unter ihnen: das Chamäleon. Rauher als jede Stahlbürste und auch sonst nicht sehr kommunikativ. Diese Urtiere hatten großes Glück und kamen mit eingebauter Klimaanlage auf die Welt.

Zwar würde man sie auf den ersten Blick nicht mit uns Menschen verwechseln, aber in Sachen innerer Werte ticken wir ähnlicher als es manchen von uns recht ist. Ein paar Beispiele:

Stehen wir nackt im Treppenhaus und werden beim Blumen gießen erwischt, laufen wir rot an. Nach einer durchzechten Nacht sind wir dunkelblau. Bei einer dicken Grippe sind selbst die braunsten Sonnenstudiofans kalkweiß. Genau wie das Chamäleon. Einziger Unterschied: Der Baum- und Strauchbewohner aus besseren Zeiten kann in Sachen Emotionen nicht bescheißen. Es passiert einfach so. Zack, neue Farbe.

1:0 für das Chamäleon. Und auch die Farbübergänge bekommen wir nicht so smooth hin. Da können wir noch so lange üben. Aber dieser gemütlich kriechende Regenbogen hat noch einige andere saubere Features: Schnalzzunge und Greifschwanz.

Das heißt vor allem: kein Streß bei der Nahrungssuche. Einfach irgendwo hinkriechen, das richtige Make-up auflegen und Zunge und Schwanz locker kreisen lassen. Da bleibt immer was hängen.

Auch sonst läßt es sich das Chamäleon gut gehen. Immer schön die Sonne auf das Schmiergelpapier scheinen lassen. Am allerliebsten in Afrika, Spanien, Indien, Ceylon und Madagaskar. Respekt, sehr chillig dieses Tier. Und so menschlich.

October 28, 2009
Die letzte Generation Heavy Petting.

Heavy Petting ist eine Codewort.
Heavy kommt aus dem Englischen und heisst “schwer”. Petting kommt ebenfalls aus dem Englischen und bedeutet so viel wie “Streicheln”. Zusammengesetzt ergibt sich ein Wort, das nur erahnen lässt, was da gehen kann.

Heavy Petting ist eine Zeireise.
Zurück zu leuchtend blauen Leonardo-Gläsern und Sonnenuntergängen auf bearbeiteten Südeseeinseln. In der Frottee weder kindisch, noch eklig noch angesagt war. Als
Setzkästen noch regelmäßig mit neuen Figuren erweitert wurden.
Alles bis auf Reinstecken war erlaubt. Die Spielregeln legte jedes Paar selbst fest. Bis zum Höschen oder zum Zentrum. Rauszufinden, welche Frisur die junge Dame zwischen den
Beinen trug. Von ausgewachsenem Braunbären bis beinahe schamlosen Mädchen. So verschieden haarig wie die Pimmel der Lümmel mit den zu großen Hosen.

Heavy Petting ist eine Modeerscheinung.
14 Jährige von heute können mit dem englischen Begriff aus der frühen Bravo nichts anfangen. Damals glaubten Teenager mit Röhrenjeans an den Kuschelrock. In der Pubertät bemerkten sie urplötzlich, dass die mit ihrem Teil mehr als auf die Blumen
des Nachbarn pissen können. Jungs fühlten sich alt genug, ihren Gießer an den Schenkeln ihrer ersten Freundin zu schubbern. Sie bekamen einen Steifen, wenn die Brünette aus der Parallelklasse rosa Lippenstift aufgetragen hatte und ein bauchfreies Top
mit Glitzerdruck über ihren Minibrüsten hing. Mädchen bekamen harte Nippel und freuten sich über ein leicht feuchtes Höschen beim Anblick eines Boys im Muskel-Shirt. Sie stießen
auf Baumwollunterhosen mit Seepferchen oder Mickey Mäusen.

Heute ist Heavy Petting tot.
Weil das Codewort von damals nicht mehr verwenden wird, sagen Mann und Frau heute einfach: “Hast Du noch Lust, einen Kaffee mit mir zu fummeln?”.

Liebt Euch!

October 28, 2009
Eichhörnchen-Blues.

Es war einmal ein kleines Eichhörnchen. Seine Spielplätze waren Urwälder aus Eichen, Birken und Kastanienbäumen.

Die meiste Zeit aber verbrachte es im Schatten der Blätter und hörte den Vögeln beim Zwitschern zu. Obwohl es in seinem kurzen Leben noch nicht viel gesehen hatte, war es ziemlich sicher, daß alles gut bleiben wird.

Bis eines Tages der Krieg ausbrach.

Heerscharen von Menschen mit Helmen rückten an, und legten nach und nach einen um den anderen Baum um. In diesen drei Wochen hat das Eichhörnchen seinen Bruder Hasel und seine Schwester Nuß verloren.

Mit den Männern kamen auch Bagger und Kräne. Sie machten seine Ruheplätze dem Erdboden gleich.

Was noch schlimmer war: Die Menschen und ihre Maschinen vernichteten beinahe alle seine Futterplätze. Von seinen Freunden ist heute keiner mehr hier. Sie leben jetzt fünf Häuserblöcke weiter in einer prächtigen Kastanienallee.

Sie nennen sich „Die Nager mit den goldenen Nüssen“ und verteidigen ihre Wohngegend aufs Härteste gegen unerwünschte Eindringlinge.

Eichhörnchen sein ist auch nicht mehr das, was es einmal war.

October 28, 2009
Ein Tag Dinosaurier.

Dinosaurier sind noch lange nicht ausgestorben.

Heute leben viele von ihnen in Großstädten. Ihre Köpfe weit über dem Erdboden, ragen sie wie Riesen über uns Menschen.

Gegen 16.00 legen sie sich alle schlafen.

Dann steigen Männer aus ihren Stahlköpfen in einen Lift und fahren zurück auf den Boden. Gehen nach Hause. Am nächsten Morgen fahren sie wieder hoch in die Köpfe, hoch zu ihrer Kommandozentrale.

Nachts träumen manche Kranarbeiter von früher. Als es noch echte Dinosaurier gab. Und keine Menschen.